梁雨菲 绘
中国家长最关注如何让孩子学习好，最喜欢研究如何让孩子爱学习。殊不知爱学习原本是孩子的天性，每个孩子都是从柔弱不能抬头的婴儿经历“三翻六坐七八爬”长大的。谁见过懒惰不肯学走路的宝宝？哪个学龄前儿童不具备“十万个为什么”的求学精神？实际上，孩子爱学习不是成人培养出来的，不爱学习才是成人培养出来的。所以生活中常见的现象是，孩子越大越不爱学习，家长越努力培养孩子越不爱学习。
不爱学习的孩子，是父母用打击法、期待法和包办法培养出来的。
爱打击孩子的父母往往有个被打击的童年
对孩子严格要求的父母常用打击法，具体操作上有两种类型。
第一种是零敲碎打法，即一一指出孩子学习过程中所有行为上的毛病，比如“这个字写得真难看”“这次考试又比上次差”“你总是写错别字”等，不断让孩子感受自己行为上的错、错、错，达到让孩子失去自信的目的。
第二种方式是整体打击法。儿童的自我认识依赖于成人的评价，“你脑子进水了？猪一样”“你就是学不好数学”“我看你就是不行”“我怎么生了你这么个娃？”“你跟某某某就是没法比”等贴标签的方式，不断让孩子确认自己秉性天赋的差、差、差，摧毁他的自尊，挫败他的自信。
打击法最直接的效果就是孩子很快放弃努力，承认“反正我是不行的”。如果在外人甚至众人面前使用打击法，摧毁孩子自信的效果就更加明显。
爱打击孩子的父母特别能发现别人的缺点，特别擅长批判指责。因为他们童年时也曾经是个被指责、被批判的孩子，也被父母贴过负面标签，对自我是否定的。于是成年后无论人生是否成功，内在标签并没有揭除。
这类父母缺乏欣赏自己和他人的能力，如家庭教育专家郑委所说，心里装着珍珠的人看到的都是珍珠，心里装满垃圾的人看到的都是垃圾。父母如何看待自己的孩子，取决于他们在童年时被父母认定为珍珠还是垃圾。
心理学上有个投射原理，人们会将对自己的不满意投射到他人尤其是自己的孩子身上。那些给孩子贴负面标签的父母，其实是将自己童年被批判、指责时积累的不良情绪发泄在孩子身上。无数饱受家暴痛苦的孩子，长大后还会暴打自己的孩子，原因就是如此。
高期待的父母往往自我价值感低
认为自己的人生很成功或很不成功的父母常用期待法。比如“我跟你妈都是名牌大学毕业，你怎么也得考个一本”“妈一辈子没能上大学，你要为妈争口气”“爸爸童年多想学钢琴可惜没条件，你现在可要珍惜机会”“隔壁阿强总是考前十，你无论如何不能落在他之后”。父母的期待成为孩子的压力，压力可以转变为动力，这样的孩子会很努力。
如果孩子的努力没有达成父母的期待，多数父母会转用零敲碎打“打击法”，少数修养好的也难以掩饰失望和伤心。孩子会因内疚而加倍努力，废寝忘食也要达成父母的期待。
当孩子努力达成父母的期待时，多数父母又会油然而生“你可以飞得更高”的念头，产生更高的期待，却不考虑弹簧超越限度的后果。我的一个大学同学不仅成绩好，还是校艺术团主演、校运动队健将、校学生会干部。大三时当选全校十大模范生，人人赞她前途无量，基本内定要留校任教。可当父母告知她表哥考上研究生出国留学后，她又开始了新的奋斗，每天只能睡两三个小时，大四时突然精神失常，治愈后因药物副作用变得肥胖且迟钝，毕业后分配到一所普通中学，最终跳楼身亡。
近十几年，中小学生心理问题直线上升，至少有上百万青少年拒绝上学，他们不仅厌学，也厌社交，厌运动，整日呆在家中，沉溺于电脑游戏不能自拔，甚至心理崩溃、自暴自弃或与父母严重敌对。其中出问题最多、最严重的，都是曾经学业优秀的孩子，父母无上限的期待让他们不堪重负，生命力呈现极低的状态。
高期待的父母往往自我价值感比较低。价值感的高低与事业是否成功无关，有的人成功却不自信，输不起，爱计较，于是将填补自己
低价值感的需求转移到孩子身上，通过孩子的成功来证明自己的成功，而这个没有上限的成功往往是通过比较来完成的，譬如孩子回家说今天获奖了，父母会问“全班多少人拿奖？”假如“全班大部分人都拿奖了”，这类父母就会说“那你有啥好高兴的？”
期待法会让孩子丧失对学习的热情与主动。即使有些孩子终于努力达成了父母的理想，却丧失了自己的存在感，潜意识里充满了愤怒。这种孩子一旦离开父母就可能再也不主动学习，上了大学也会成为大学校园里终年闲玩的学生。
凡事包办的父母剥夺了孩子独立自主的天性
有爱、有钱、有闲的父母（特别是全职妈妈）常用包办法，凡事尽可能包办代替。指导写作业，代为整理书包，请家教、报补习、选专业，统统代劳。生活上更是照顾得无微不至，“你只要安心学习，别的一切都不要管”，在学校跟小朋友有点小纠纷也由爸妈出面解决……
包办法的三大效果是剥夺孩子的成就感、失败体验和独立性。
剥夺孩子的成就感，“军功章”里没有了孩子的那一半，孩子何来自信？
剥夺孩子的失败体验，也就是剥夺了孩子提升能力的机会。许多小学时学习很好的孩子，上了中学后成绩一落千丈，就是因为父母帮助学业的能力跟不上了，又没有养成孩子独立应对学习与生活的能力。这类父母也许会请家教来延续包办，但随着学历增高，家教也不能解决问题。我有许多学生，在父母高水平的包办下进了国外的大学，却没有办法毕业。
剥夺孩子的独立性，习惯依赖父母的孩子无需对自己负责，当然也没有办法对家庭、对社会负责，长大难免成为啃老族。独立自主原本是人类的天性，被包办的孩子被剥夺了这个天性，依赖父母的同时却又产生对父母的怨恨。这样的父母常常很困惑：为什么我对孩子付出那么多，孩子却不感恩？
父母爱包办，核心问题是自身安全感不足，有许多害怕，并且将害怕转为对孩子的担心，将“我需要保护”变为“你需要保护”。他们不敢放手让孩子尝试，不敢让孩子失败，根本原因是自己害怕失败。比如十几岁了还要与父母同床的孩子，父母去请教心理医生，医生一定会告诉父母：不是孩子离不开你，是你离不开孩子，孩子只好通过变得懦弱来满足你的需求。
为什么越是家境富裕、生活优越的家庭，越容易造就无责任感、无感恩心的孩子？因为孩子对父母的爱与忠诚是无与伦比的，父母是孩子最好的催眠大师，相信孩子行，孩子一定行；不相信他，他一定不行。
当代中国是一个安全感不足的国家。无论地位高低、贫富如何，人们对于未来都有一份不确定的困惑，家庭伦理也呈下降趋势。全社会的不良情绪、压力，通过上级转嫁下级、丈夫转嫁妻子（或妻子转嫁丈夫），最后全部转嫁到可怜的孩子身上，打压了孩子的天性，泯灭了孩子的天真。
马来西亚著名的家庭治疗师林文采认为，安全感是信任，而最大的安全感是信任自己。包办型父母究其根本是不信任自己，然后将这个不信任投射到孩子身上。要解放孩子，父母首先要自我解放，要相信不管明天发生什么，我都有能力面对。
先贤孟子早就告诫我们，欲行大事，“有所为而有所不为”。教育孩子更要认清这一点，生命如一粒种子，有其自身成长的动力和规律。在这个急功近利的时代，家庭教育要做减法而不是加法。
责任编辑：王思露
